Blagues en français

Un ministre marocain vient en voyage officiel ...

Un ministre marocain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter a dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République.

Le français l'entraîne près de la fenêtre :

- Vous voyez l'autoroute là-bas ?

- Oui

- Elle a coûté vingt milliards, l'entreprise l'a facturée 25 et m'a versé la différence.

Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel au Maroc et rend visite a son homologue.

Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu.
Stupéfait, il demande :

- Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport a vous...
Le ministre marocain l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?

- Non..
- Ben voilà....

fi khater ssi imad rakech

des vrai trucs qui se sont passé avec les services Centres d'appels

Client - Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
Hotline - Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client - C'est où, ça ?
Hotline - A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail"
Client - Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline - Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client - Non monsieur ! Je suis retraité, moi...

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Secrétaire - J'ai un problème avec Windows...
Hotline - Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire - Euh... un pot de fleur.
Hotline - Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire - Ha d'accord... euh... Sony !

Qui court plus vite que Carl Lewis ?
Un somalien avec un ticket restaurant.

Pourquoi les Hollandais mettent-ils leurs antennes paraboliques dans les caves ?
Pour capter les Pays-Bas.

- J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".

Nicolas demande à un copain :
- Qu'est-ce que ça veut dire : I don't know ?
Et l'autre répond :
- Je ne sais pas !

nach

Lors d'un mariage, une fillette demande à sa mère :
- Maman, maman, pourquoi la madame elle est habillé tout en blanc ?
- Hé bien, c'est pour montrer qu'elle est heureuse, c'est une couleur qui annonce le bonheur, pour dire que son amour durera toujours.
- Ha, mais pourquoi le monsieur alors il est tout en noir ?

Un gendarme fais stopper une automobiliste.
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si, c'est vous que je n'avais pas vu !!!!

merciiiii

De rien.

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

Nombre de messages : 112 Age : 34 Date d'inscription : 11/07/2006

gad lmallah dit:

(((( j'étais au super marché pour acheter un champoing
je demande : je veux un champoing madame
alors la vandeuse m'a repondu : tu veux un pour kel cheuveux monsieurs
je la repond pour le cheuveux sales emm

amicalment la diablesse

Quelle est la différence entre un suisse pauvre et un suisse riche ?
Le suisse pauvre doit laver sa Mercedes lui-même.

Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 300 francs.
Le Japonais stupefié par le prix remarque :
- Ouh la la... Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- He oui, compteur très rapide... Made in Japan !

rakech

Un Anglais et un Français partagent la même table à bord d'un bateau de croisière. Le premier jour, au petit-déjeuner, le Français salue le Britannique en lui souhaitant: "Bon appétit!"
L'Anglais se lève aussitôt et se présente: "John Beefl". Le lendemain matin, la même scène se reproduit. Au bout d'une semaine, l'Anglais va voir le commandant et lui dit:
- Ce Monsieur Bonapéti est bizarre : il se présente tous les matins au breakfast!
Le commandant lui explique sa méprise. Le lendemain matin, l'Anglais prend la parole le premier pour dire au Français: "Bon appétit!" Mais le Français se lève et lui souhaite avec un grand sourire: "John Beaf!"

Pourquoi les Anglais sont jaloux des Français ?
Parce que les Anglais ont la vache folle et les Français ont la vache qui rit !

C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!

Une femme dit à son mari qu'elle veut avoir un enfant, mais le mari hésite beaucoup, voulant insister la femme lui dit :
- Tu sais, chéri, j'aimerai ça gouter à l'instinct maternelle !
Son mari lui répond alors :
- Tu n'as qu'à retourner chez ta mère

Un homme entre dans une papeterie :
- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire !
- Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise...
- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à recevoir une Porsche

- Ma chérie tu vas être obligée de préparer tes affaires et de partir...
- Pourquoi ça ?
- Je t'ai jouée au poker, et je t'ai perdue.
- Mais d'habitude tu gagnes tout le temps ! comment c'est arrivé ?
- Oh ben ! J'ai triché !

Quel est l'animal qui prend plus de 500 kg en une nuit ? La femme !
Le soir, son mari lui dit "Bonne nuit, ma puce"
Et le lendemain matin, il lui dit "Allez debout, grosse vache"...

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs de conduite sont des hommes...

Deux fous se promènent. Soudain ils lèvent la tête pour regarder un avion.
- Ah, je le reconnais dit l'un, c'est l'avion du Président.
- T'es fou, on aurait vu passer les motards !