Blagues en français

Un homme rencontre un ami qu'il n'a pas revu depuis un certain temps.
- Alors, lui demande-t-il. Toujours pas d'enfant ?
- Non, fait l'autre.
- Et ta femme non plus ? rakech

siham a écrit:

imane a écrit:

siham a écrit:: Un homme lit le journal et dit à son épouse:
- Savais-tu que les femmes utilisent 30,000 mots par jour et les hommes 15,000. La femme lui répond:
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.
L'homme se retourne et dit:
- Quoi?

éssayé a alalla siham de ne pa répéter les blague ki'on déja possé mkareh

mais moi alalla imane j'ai pas pu lire toutes les blagues alors s'il y en a une qui se répète c'est pas la fin du monde

donc a lala siham il faut ke tu lit les blague pour ivité la répitition ok

amicalment a siham 7ob

Adam et Eve sont assis dans l'herbe, Eve dit : "Tu m'aimes ?"
Adam répond : "mais oui je t'aime, ou est-ce que tu crois que j'en aime une autre

Deux amis sont à la plage.
- Tu ne te baignes pas?
- Oh non.
- Pourquoi.
- La dernière fois que je suis allé chez le docteur, il m'a dit que j'avais une santé de fer.
-.....et puis?
- J'ai bien peur de rouiller.

Il faut lire comme on lit d'habitude :
chat voici chien
chat comment chien
chat faire chien
chat parler chien
chat un chien
chat idiot chien
chat pendant chien
chat 30 sec chien

Puis lire le 2ème mot de chaque <<phrase>>

Réponse: voici comment faire parler un idiot pendant 30sec
rakech

une belle gazelle et un âne se sont rencontrés l'un kayebghi ybane 3la lakhor. la gazelle a dit : "moi je suis hôtesse de l'air au sein de la société Aigbelle" alors ici l'âne a répondu avec une grande confiance en lui en disant:" ewa ana je suis Pilote felkerrossa d javel"

C'est un gars qui rentre dans un Pet Shop. Il dit à un vendeur :
- Je voudrais un chien pour ma femme.
- Désolé, On prend pas les échanges, lui répond le vendeur.

imane a écrit:: une belle gazelle et un âne se sont rencontrés l'un kayebghi ybane 3la lakhor. la gazelle a dit : "moi je suis hôtesse de l'air au sein de la société Aigbelle" alors ici l'âne a répondu avec une grande confiance en lui en disant:" ewa ana je suis Pilote felkerrossa d javel"

oui, mais ce n'est pas une blague en français sefra

ah merci

mé il faut tjr dire ce mot la (amicalement) 7ob

pour ivité les probléme
Blagues en français - Page 7 Amicalement

imane a écrit:: ah merci

mé il faut tjr dire ce mot la (amicalement)

pour ivité les probléme

on donne des leçons de morale maintenant!! rakech

<<amicalement>> rakech

Un français a été retrouvé mort ligoté à un arbre, son chien était parti en vacances...

Un fou et deux personnes normales arrivent au Paradis. Il doivent monter un escalier de 100 marches sans rire une seule fois. Mais à chaques marches on entend une blague très drôle. La première personne commence, mais à la septième marche, elle pouffe et doit recommencer. La seconde personne, elle, pouffe de rire à la dixième marche. Le fou monte l'escalier et éclate de rire à la quatre-vingt dix-neuvième marche.
- Pourquoi ris-tu si près du but ?
- Je viens de comprendre la blague de la première marche.

c bon imane

wa hakak nabghik 3andk

Une blonde entre dans une parfumerie

- Bonjour. J'aimerais un déodorant pour mon mari

- Bien sûr madame. Vous voulez un déo à boule ?

- Non. C'est surtout pour les dessous de bras

Une blonde entre dans une pharmacie

- Avez-vous des lunettes ?

- Pour le soleil ?

- Non non, pour moi

rakech

Trois blondes se baladent le long de la plage. L'une d'elle bute contre une bouteille avec son pied, et la bouteille se casse un génie apparaît, qui leur promet d'exaucer un voeu pour chacune d'entre elles.

La première dit:

- J'aimerai être intelligente

Alors le génie la transforme en une rousse.

La deuxième dit:

- J'aimerai être plus intelligente qu'ELLE

Alors le génie la transforme en brune

La troisième dit:

- Je veux être plus intelligente qu'elles deux

Alors le génie la transforme en homme

rakech

Un motard fonçait sur sa Suzuki 600 Bandit à 130 km/h sur une route
déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau.
Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien
à faire, la collision est inévitable!
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des
pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète
une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et
une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le
morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et
s'exclame :
" *$#"!§ ! J'ai tué le motard..."

c bon merci imane

3andk

A méditer :

30% des accidents de voiture sont causés par des personnes saoules.
Donc, 70% des accidents sont causés par des personnes sobres.

Conclusion : buvez au volant, vous éviterez des accidents !

stuart

Une jeune femme répond à une amie :
- Pourquoi me marier ? J'ai un chien, un perroquet, un chat.
- D'accord, mais cela ne remplace pas un mari !
- Oh que si ! Le chien grogne sans arrêt, le perroquet raconte toujours la même chose et le chat passe ses nuits dehors...

slougia

Une blonde en larmes arrive au bureau et immédiatement son patron vient la voir : - Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique: - Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère.
Le patron propose immédiatement: - Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
La blonde répond: - Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux... Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.
Il demande : - Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond : - C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur, sa mère est morte elle aussi.

Excuse contre les mauvaise notes

Michel revient de l'école avec son bulletin. Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère.
- Eh bien! j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

dans un hopital pour fou, les medecin on decidé de leur fair un test. il leur dessine une fausse porte sur le mure. tou les fou essay d'ouvrir cette porte. sauf un, ki reste debou a la regarder. le medecin lui di : "pourkoi n'essay tu pa douvrir la porte?". le fou repon : "chutttttt! c'est moi ki ai la clé!"

C'est un mec qui est en train de fêter les dix huit ans de sa fille. Il est divorcé et il rempli le dernier chèque de pension pour son ex-femme

En bon lourdeau, il va voir sa fille et lui dit :
- Va donner ce chèque à ta mère. Tu lui dis que c'est le dernier qu'elle aura et regarde bien sa tête
- D'accord papa !

En bonne fille aimante, elle suit exactement les instructions que lui a donné son père.
Sa mère lui dit alors :
- Vas voir ton père, dis lui que ce n'était pas lui le père et regarde bien sa tête

Un Belge est en train de lire en haut d'une échelle.
Quelqu'un passe à côté et, surpris, lui demande :
- Mais que faites-vous perché là-haut ? Vous savez qu'il y a des chaises en bas.
- Je sais, mais je fais des études supérieures !