Blagues en français

Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande :
- Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?
Le coiffeur jette un oeil à toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond :
- Oooh... 'faut bien compter deux heures...
Le gars acquièsse de la tête et s'en va.
Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande :
- Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?
Là encore, le coiffeur parcourt son salon, toujours rempli de clients, et répond :
- Pas avant deux heures.
Le gars acquièsse de la tête et s'en va.
Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :
- Vous pouvez me prendre dans combien de temps ?
- Dans une heure et demi.
Le gars acquièsse de la tête et s'en va.
Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et il lui demande :
- Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu lui regarderas où il va. Ok ?
L'ami s'exécute et suit le gars ...
Un peu plus tard, il est de retour dans le salon de coiffure avec un bon fou rire.
- Alors ? Tu l'as suivi ? Où est-il allé en sortant d'ici ?
- Chez toi...

Les miettes de pain


Il y avait une fois un cobra qui vivait dans un champ où il semait la Les miettes de pain
"Nasrudin était occupé à jeter des miettes de pain tout autour de lui.
- Mais qu'est-ce que tu fais ? lui demanda quelqu'un.
- C'est pour empêcher les tigres d'approcher.
- Mais il n'y a pas de tigres par ici !
- Exact !... Efficace, n'est-ce pas ?"



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Entre les deux


Tout l'après-midi, Nasrouddin s'est promené en compagnie de deux notables de la ville, l'imam et le kadi, mais l'heure est venue de se séparer.
- Tu es vraiment un homme surprenant, remarque le religieux. Parfois on dirait que tu es un filou capable de voler et de duper n'importe qui, et puis, quelques instants après, on croirait avoir affaire à un imbécile.
- Allons, Nasrouddin, soit franc pour une fois, continue le magistrat, dis-nous donc qui tu es en réalité : un escroc, un idiot ?
- Cela dépend, répond Nasrouddin, mais ce que je peux vous dire tout de même, chers amis, c'est qu'en ce moment je suis juste entre les deux


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Erreur sur la personne...


Un jour, Mulla était gravement malade, et tout son entourage pensait qu'il était sur le point de mourir.
Sa femme portait les vêtements de deuils, pleurait et se lamentait continuellement. Seul Mulla se montrait imperturbable. "Mulla", demanda l'un de ses disciples, "comment se fait-il que tu te montres si calme face à la mort, faisant même preuve d'humour, alors que nous sommes tous dans un tel état à l'idée de se séparer de toi ? "
"C'est très simple", répondit Mulla, "alors que je me trouve allongé sur ce lit à vous regarder, je me dis que vous avez l'air tellement misérable que lorsque l'ange de la mort entrera dans la pièce, il se trompera probablement de victime et laissera ce bon vieux Mulla Nasrouddin encore en vie quelques temps..."


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Entendons-nous bien...


Londres, British Museum. Un groupe de touristes, conduit par un guide, visite le département des antiquités égyptiennes.
- Ce sarcophage a cinq mille ans, explique le guide.
Un personnage portant barbe et turban, en qui l'on aura reconnu Mulla Nasrudin, se détache du groupe :
- Tu fais erreur ! Ce sarcophage a cinq mille trois ans. Les touristes sont impressionnés, le guide se renfrogne.
On passe dans une autre salle.
- Ce vase, dit le guide, a deux mille cinq cents ans.
- Deux mille cinq cent trois, corrige Nasrudin.
- Mais enfin, comment peux-tu assigner une date aussi précise à des objets anciens ? Peu m'importe que tu viennes d'Orient ! Personne au monde ne peut connaître l'âge exact de ces pièces !
- C'est pourtant bien simple : la dernière fois que je suis venu ici, c'était il y a trois ans : tu as dit alors que le vase avait deux mille cinq cents ans.


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Le passeur

A l’époque, Nassrudin travaillait en tant que passeur. Un jour, il embarqua un érudit dans son bateau. Alors qu’il écoutait attentivement le bavardage du Hodja, le savant remarqua quelques erreurs de grammaire et lui demanda :
« Dis-moi, Hodja, n’as-tu jamais apprit la grammaire ? » « Non »
« Quel dommage ! Tu as gaspillé la moitié de ta vie »
Nassroudin resta silencieux. Apres un certain temps il demanda :
« Grand Sage, savez vous nager ? »
« Non » répondit le professeur.
« Quel dommage, vous avez gaspillé toute votre vie…maître, le bateau coule ! »


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L'idiot...


Un philosophe qui voulait discuter avait pris rendez-vous avec Nasroudin. Il se rendit chez lui et ne trouva personne. Furieux, il se saisit d'un morceau de craie et écrivit sur la porte de Nasroudin :
"Idiot stupide".
Dès qu'il fut de retour et qu'il lut ces mots, le Mulla se précipita chez le philosophe:
"J'avais oublié", lui dit-il, "que vous deviez me rendre visite. Et je vous prie de m'excuser pour mon absence. Naturellement, je me suis tout de suite souvenue du rendez-vous quand j'ai vu que vous aviez laissé votre nom sur la porte."


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Se lever de bonne heure


Un jour Mulla a reçu des conseils de son père:
-"mon fils, tu devrais te lever de bonne heure tous les vendredi matin car c'est vraiment une chance d'en faire autant ".
Mulla lui a demandé :
-"donnes moi une preuve qu'il en est ainsi, père". -''certainement" a répondu le vieux, "le vendredi passé par exemple je suis sorti de bonne heure pour aller à la mosquée et en route je suis tombé sur un porte-monnaie contenant cinquante milles pièces d'argent".
Mulla a alors demandé:
-''mais qui t'a dit que le porte-monnaie n'était pas là déjà la veille et qu'il aurait été perdu le jeudi soir".
son père a répondu:
-''je suis passé au même endroit à minuit après la cinquième prière et il n y était pas, il a donc été perdu le matin même".
Mulla a fini par conclure:
- "eh bien mon père c'était sans doute une grande chance pour toi mais ce n'en était pas une pour celui qui a perdu le porte-monnaie ce matin-là alors ce n'est pas une chance pour tout le monde de sortir de bonne heure le vendredi matin, n'est-ce pas ?"

Deux mères juives se rencontrent : - J'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise. La mauvaise, c'est que mon fils est homosexuel. La bonne, c'est qu'il sort avec un médecin !

Que faire et ne pas faire dans un barrage policier ?

Les policiers vous arrêtent sur la route, voici quelques bons trucs pour vous en tirer :

1. Mon permis ? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape !
2. Désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention : mon détecteur de radar était débranché !
3. Eh, vous êtes le mec de Village People ?
4. Moi aussi, je voulais être flic, mais j'ai finalement décidé de terminer mes études !
5. Je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape !
6. Écoutez, en fait, quand j'ai voulu attraper ma dose d'héroïne, mon flingue est tombé de ma poche et s'est coincé sous le frein alors forcément j'allais vite !
7. Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais, le compteur est bloqué à 190.
8. Ca va durer longtemps ? Votre femme m'attend.
9. Faites pas chier hein, je m'énerve facilement quand je suis paqueté !
10. Je vais juste prendre mon portefeuille - Essayez de ne pas me tirer dessus, ok ?
11. Je veux pas jouer au con, Monsieur l'agent, vous êtes sûr de gagner !

Une blonde entre dans une banque LCL et demande un prêt.
Elle explique qu'elle se rend au USA deux semaines pour affaires et a
besoin d'emprunter 5.000 euros.
L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt.

La blonde tend alors les clefs de sa Rolls Royce neuve. La voiture est
garée devant la banque, la blonde a les papiers et tout est en règle.
La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.

Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent
de rire :

"C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 euros en
gage d'un emprunt de 5.000 euros.. "
Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage
souterrain de la banque.

Deux semaines plus tard, la blonde revient :
elle rend les 5.000 euros et les intérêts, qui se montent exactement à
15 euros et 41 cents.
Le banquier dit alors :
"Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous
et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu
perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des
vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire !

Pourquoi cet emprunt de 5.000 euros ? La blonde répond :

"A quel autre endroit de Paris puis-je garer ma voiture deux semaines
pour 15 euros et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon retour ?
" On dit souvent que les blondes sont des connes...
Mais il y a encore plus con : des employés de banque

Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T'es Payé) ont un fils, Comment s'appelle-t-il ? EDF ..... Enfant De Fainéants.

Dans une cour de récréation, trois gamins discutent :
Le premier dit: Oui moi mon papa, il est l'homme le plus rapide au monde.
Les autres : Ah bon !!!
Le premier: Ben oui, il fait Paris-Lyon en 2 heures.
Les autres: Eh!!
Le premier: eh oui il est conducteur de TGV
Les autres : AH bon
Silence et réflexion
Le deuxième : Eh bien, moi mon papa est + rapide
Les autres : n'importe quoi
le deuxième: mais non, mon papa il fait Paris-New York en 2 heures.
Les autres: tu déconnes ....
Le deuxième: ben non , il est pilote de concorde hé hé....
Silence et le troisième qui ne se sent pas bien.
Le troisième: Eh bien, moi mon papa il est plus rapide que vos papas
Les autres: non, non ce n'est pas possible, que fait ton papa???
Le troisième: Eh bien, mon papa est fonctionnaire, il termine son boulot à 5 heures, et à quatre heures il est déjà à la maison.

Lettre véridique pour une demande d’immigration au Canada.


“Salut meussieu l’ambassate du Canada.

Voilà, je m’apele Khalid et j’ai 20 tans. Je t’écrit pour te dire que le visa il me faut tout de suite un d’uregence s’il te plait.C’est une question de mort ou de mort. C’est vrai que je te jure que je dis la viriti. Je vai exploser si tu me refuse à moi. Non, je diconne pas. C’est critique.
Pour moi tout est OK. J’ai apelé mon cousin Rachid, que lui il est la bas depuis 35 ans et lui il a tout préparé pour moi la bas. Tout. Il y a le travail, le logement, il y a la femme, pour le kocubinage, il y a les papiérs et tout. Le vent il te touche pas il m’a dis mon cousin Rachid. Pour la sikiriti social pas de problème. Moi en très bon santé. Le état du Canada ne donne pas un centime pour moi pour remboursé le midicament. Je débrouille du début jusqu’a la fin. Je te jure cest vrai. Donne moi le visa et pas de problème. Moi, je fais la plomberie, de l’ilictriciti, la couisine, l’informatik un peu sur caramail, la micanique des voitures et la massonerie. Enfin, je débrouille beaucoup de domènes. Et si tu veu je te donne pour les enfants de la bas les cours de l’arabe parce que moi j’ai lu beaucoup le journal EL-Khabar qui est très bien pondant des annés pas de problème aussi. Ici dans mon piyé je suis pas bien meussieu l’ambassade. Le digoutage il te tue, la crise de l’iconomi, le chomage, la crise du logement et beaucoup de problème que tu connais. Il vaut mieu laissé le puis avec sa couverture. Voilà meussieu l’ambassade. Je t’ai pas dit tout,mais s’est pas grave. La prochène fois, je te raconte tout. Je te jure. Moi j’ai beaucoup de respét pour ton piyé. Alors s’il te plai donne moi le visa. En atttendant que tu me donne le visa meussieu l’ambassade d’ici le plus rapide possible, je t’embrasse toi et toute la famille. A bientôt.”

Arrow a écrit:

Doboliou (Bush) et Tony (Blair) sont en grande discussion lorsque Chirac
arrive.
- Vous semblez tres occupés, cher collègues...
- On est en train de preparer la troisième guerre mondiale.
- Ah ! Vous en êtes ou ?
- On n'a pas encore décidé les details, mais le but est d'exterminer 14
millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez vous exterminer un informaticien ?
Blair regarde Bush.
- T'as vu ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur les
14 millions de musulmans ...

3ando l7aq

C'est Saïd Gioumani, qui a gagné un peu d'argent et qui a monté une pompe à essence près de Derb Ghalef à Casa.

Un jour, arrive une Mercedes dernier modèle pour faire le plein, le propriétaire descend de la voiture, et s'adresse à Saïd : « Dis-moi, qu'es-ce que c'est que cette enseigne, pourquoi ta pompe à essence s'appelle S.G.M.B. ? »

Saïd répond : « Saïd Gioumani, Moul Bomba »

L'autre lui dit : « S.G.M.B. sont les initiales de ma banque (Sté Générale Marocaine de Banque), je suis le directeur, il faut absolument que tu enlèves cette enseigne, tu n'as pas le droit. Je reviens dans une semaine vérifier et tu as intérêt à changer de nom, sinon tu vas avoir des problèmes. »

Une semaine passe, le Directeur de Banque retourne à la pompe et voit que sur l'enseigne, à côté de S.G.M.B., on a rajouté M.M.B. Il va voir Saîd et lui dit : « Je vois que tu as changé le nom de ta pompe, c'est bien, mais dis-moi, pourquoi tu as rajouté M.M.B. ? »

Et Saïd lui rétorque : « Saïd Gioumani, Moul Bomba, Machi Moul Banca »

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

alllé une blague toute fraiche,

un mec super intélligent apprend ses cours en lisant une fois une fois la page (quel chance)

chaque fois qu'il est au tableau pour reciter le cour, le prof observe que le mec fé tourné sa tete à chaque fois vers la droite.

un jr le prof lui dde: mon enfant prkoi tu tourne ta tete à chaque fois.

le mec repond : je tourne la page pr récité la suite

un homme devais partir en voyage av sa femme et profiter de leur vacances, par malheur, la femme à eu un empêchement au boulot donc son mari et parti avant elle en attendant qu'elle revient.

un fois qu'il est arrivé, il a trouvé une connexion et lui avait envoyé un mail, en faisant une erreur, d'orthographe, il envoie le mail à une vielle femme qui vient de perdre son mari et vient de rentré de son entrement, cette vielle femme elle a eu l'idée de voir la boite mail pr voir s'il y n'a pas des condoléances qu'elle a reçu, une fois qu'elle ouvre sa boite, la femme tombe pas terre (je ne sais plus si elle est morte sur le coup ou pas)
bref, son enfant arrive et il a lu sur l'écran:

Salut chérie, je suis bien arrivé, ici il fait très beau, j'attends que toi et tout est bien préparer pour ton arrivé demain, ton marie qui t'aime très fort