Blagues en français

vous connaissez l'histoir de chaise?
elle est pliante!!!!!!!!!!



hahahahahhaha

le professeur a son éléve:
- je suis content de pouvoir te donner 18 a ta composition!
- pourquoi ne me donner pas 20? vous seriez au comble du bonheur

La petite Julie fait une prière :
- S'il vous plait Seigneur au plus haut des cieux, faites que Barcelone soit la capitale l'Espagne !
Sa mère l'interrompt :
- Pourquoi tu veux que Jésus fasse de Barcelone la capitale de l'Espagne ? - Parce que c'est ce que j'ai répondu à mon examen de géographie...

les blagues postées sont superbes, tbarkellah 3likom

trois femmes parlent de leur mari:
- mon mari est un bijou!
dit la premiiére
-mon mari est en or!
interroge la deuxiéme
-mon mari est en tole... soupire la troisiéme

Le gars va chez le docteur et lui dit:
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant une épaule)
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant un coude)
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant une hanche)
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant un genou)
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant une cheville)
Le docteur lui touche le bras et demande:
- Et ici ?
Le patient répond que non. Et là le docteur répond :
- Allons à la radioscopie, vous avez sans doute une fracture à l'index.

C'est l'histoire d'un paysan avec sa vache, qui fait du stop au bord d'une nationale.
Un homme s'arrête et le paysan monte dans la voiture. Le conducteur lui demande :
- Et votre vache ?
- Ne vous inquiétez pas, on va l'accrocher derrière ; elle a l'habitude de suivre.
Et ils partent. A 40 km/h, la vache suit. Le conducteur accélère alors un peu a 60 km/h. La vache suit. A 80 km/h, la vache suit toujours sans problème apparent.
Le conducteur commence à s'énerver, et accélère encore. Le petit jeu se poursuit jusqu'aux limites de sa voiture.
À 160 km/h, le conducteur regarde dans son rétroviseur puis, triomphant, s'adresse au paysan :
- Elle fatigue, votre vache ; elle tire la langue ;
- De quel côté ?
- Euh ? A gauche.
- Alors, c'est qu'elle veut doubler...

A méditer :
"Le mariage est une merveilleuse institution, qui sert à partager à deux les problèmes qu'on n'aurait jamais eus si on était resté seul."

C'est une brune qui dit à une blonde regarde la forêt là-bas !
La blonde répond : - Je ne la voie pas, les arbres me cachent.

et voila siham comme tu voie j'ai changé l'avatar

oui t'as Intérêt!!!!!! je rigole

Un homme rencontre son ami. Il le voit avec du parfum " Numéro 5 " de Chanel. Il lui demande :
- C'est pour qui ce parfum, il coûte si cher !
- C'est pour ma belle-mère.
- Wow, tu l'aimes ta belle-mère toi !!
- Non... C'est que je l'ai entendue dire qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une bouteille de parfum Chanel, alors je lui en ramène deux...

Examen de Physique


La veille d'un examen final de physique, 2 amis se rendent a une soirée bien arrosée et se réveillent en retard. Et, bien sur, ils avaient très peu étudie. L'un d'eux eut une idée pas bête. Il alla voir le professeur et lui expliqua qu'ils avaient été visiter une vieille tante a l'extérieur de la ville et avaient décide de dormir la, ils se lèveraient tôt pour venir faire leur examen. Mais voila, ils eurent une crevaison avec la voiture et que malheureusement ils n'avaient pas de roue de secours, d'ou leur retard. Comme c'étaient de bons étudiants, le professeur leur dit qu'ils pourraient faire un examen demain matin.

Le lendemain, le prof de physique fit asseoir les 2 étudiants dans deux salles différentes. L'examen ne comportait qu'une seule question de 100 points :

- Quelle roue ?

nabilito a écrit:

Examen de Physique


La veille d'un examen final de physique, 2 amis se rendent a une soirée bien arrosée et se réveillent en retard. Et, bien sur, ils avaient très peu étudie. L'un d'eux eut une idée pas bête. Il alla voir le professeur et lui expliqua qu'ils avaient été visiter une vieille tante a l'extérieur de la ville et avaient décide de dormir la, ils se lèveraient tôt pour venir faire leur examen. Mais voila, ils eurent une crevaison avec la voiture et que malheureusement ils n'avaient pas de roue de secours, d'ou leur retard. Comme c'étaient de bons étudiants, le professeur leur dit qu'ils pourraient faire un examen demain matin.

Le lendemain, le prof de physique fit asseoir les 2 étudiants dans deux salles différentes. L'examen ne comportait qu'une seule question de 100 points :

- Quelle roue ?

un garçon demande à son père les marocains sont fort en koi exactement?
le père: fort en deu choses : la cuisine et la cuibine.

Au moins 8 raisons qui font de vous un(e) Marocain(e) ?


1. Vous déroulez tous vos cadeaux soigneusement, de sorte que vous
puissiez réutiliser l'emballage.

2. Vous appelez une personne que vous n'avez jamais rencontrée avant, "khalti"

3. Plus de 90% de la musique CD's dans votre maison est piratées.

4. Votre garage est toujours plein de bricoles parce que vous ne
jetez jamais rien, juste au cas où vous en auriez besoin.


5. Vous avez une collection de bouteille miniature de shampooing de
vos séjours dans les hôtels.

6. Vous avez presque toujours des excédents de bagages.

7. Un de vos parents a un désaccord mineur avec l’un de ses frères et
sœurs et ne lui parle pas pendant 10 ans.

8. Quand vous êtes jeune, vos parents vous achètent des vêtements et
des chaussures au moins deux tailles trop grandes de sorte qu'ils durent
plus longtemps.

Je constate que tu souris, parce que tu te reconnais dans au moins une
de ces caractéristiques.

C’est marrant, mais nous les marocains on est comme ça et on s’aime tels que nous sommes.

Surtout ne changeons rien !!!!

Chirac et Bush discutent politique. Bush demande a Chirac:
- Comment fais-tu pour avoir des hommes politiques aussi organisés?
- C'est facile, je les teste, je leur pose des questions et si ils répondent correctement ils peuvent rester, tien regarde.
Chirac prend son portable et appelle De Villepin:
- Dominique c'est Jaques, tu connais la règle, tu réponds ou tu es viré, alors c'est l'enfant de ta mère mais ce n'est ni ton frère ni ta soeur, qui est-ce?
- Facile, c'est moi.
Bush étonné, rentrer chez lui et appel son premier ministre:
- Si tu répond faux, tu es viré, c'est l'enfant de ta mère mais ce n'est ni ton frère ni ta soeur, qui est-ce?....bon c'est dur, je te laisse 24 heures.
Le premier ministre, désemparé, appel le père de Georges W. Bush.
- Monsieur, c'est l'enfant de votre mère mais ce n'est ni votre soeur ni votre frère, qui est-ce?
- Facile c'est moi.
Le lendemain le ministre arrive vers Bush.
- Monsieur je sais la réponse c'est votre père.
Bush regarde son premier ministre et lui dit:
- Fais tes valises, la réponse c'est De Villepin

Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

Doboliou (Bush) et Tony (Blair) sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.

- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- Ah ! Vous en êtes où ?
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien?
Blair regarde Bush:
- T'as vu ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans...

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...

C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?
- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!!"