Blagues en français

inchallah alalla imane, c promis

Avant toutes choses, sachez que je n'ai rien contre les blondes, mais cette blague est trop drôle!

Le journal d'une blonde

5 janvier :

Ça y est, j'ai réussi l'examen de conduite! Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs répétant sans cesse: "par-là , c'est un sens interdit!", "on est à contre-sens!", "Attention À la vieille dame, freinez, freinez!", et autres phrases du même genre. Je ne sais même pas comment j'ai fait pour supporter ça ces deux dernières années..

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8 janvier :

L'auto école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n'ont même pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait à la messe, j'ai l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour commémorer l'événement. J'ai trouvé cette fête très sympa et tout mais je pense que mon permis ne méritait pas une telle exagération.

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12 janvier :

J'ai acheté une voiture mais malheureusement, j'ai dû la laisser chez le concessionnaire pour qu'on me remplace le pare-chocs arrière car, quand j'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière au lieu de la première. Ça doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n'ai pas conduit!

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14 janvier :

Ça y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du standque j'ai décidé de faire un tour avec. Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi vu que j'ai été suivie par un nombre incroyable d'automobilistes qui klaxonnaient tous comme pour un mariage! Pour ne pasavoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j'ai réduit ma vitesse de 10 à 5 km à l'heure. Les autres ont eu l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.



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22 janvier :

Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses lettres: "ATTENTION aux Manœuvres"; ils ont marqué à la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit à leurs enfants de sortir quand je manœuvrais. Je pense que tout ça c'est pour ne pas me perturber ! Il y a encore des gens bons dans ce monde...

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31 janvier :

Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me faire des signes. Je trouve ça sympa bien qu'un peu dangereux. J'ai vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n'ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je cherchais, j'ai failli percuter quelqu'un. Heureusement que j'allais à ma vitesse de croisière de 10 km/h.

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5 février :

Je roule sur l'autoroute par hasard quand j'entends à la radio qu'il y a une femme dangereuse qui roulent à contre sens dans l'autoroute où j'étais.C'est bizarre qu'ils n'aient pas remarqué qu'il n'y avait pas qu'une personne qui roule à l'envers, il y en a au moins une centaine!! Ah, les gens aujourd'hui!! Ils ne respectent plus rien!!

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10 février :

Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils fontbeaucoup de signes mais en plus, ils passent leur temps à crier. Je n'entends pas ce qu'ils disent car j'ai les vitres fermées mais je crois qu'ils essaient de me donner des informations. Si je dis ça, c'est parce que j'ai l'impression d'avoir compris que l'un d'entre eux disait; "rentre chez toi". Je trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait pour deviner où j'allais ?Quoi qu'il en soit, quand j'aurai découvert où se trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes!

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19 février :

La ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j'ai fait ma première ballade nocturne et j'ai dû rouler tout le temps avec les pleins phares, pour bien voir. Tous les conducteurs que j'ai croisés semblaient être d'accord avecmoi puisqu'ils ont aussi allumé leurs pleins phares; certains ont même allumé d'autres feux qu'ils avaient sur leur voiture. La seule chose que jen'ai pas compris, c'est pourquoi ils klaxonnaient. Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat. Allez savoir!

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26 février :

Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point etcomme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas exagérer mais il devait y en avoir au moins quatre), je n'ai pas réussi à en sortir. J'ai continué à tourner en restant bien près du centre en attendant une occasion. Ca m'a étourdi et j'ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point. Je crois qu'ils devraient limiter la circulation dans les rond-points à une voiture à la fois!

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3 mars :

La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage et, juste quand je sortais, je me suis trompée de pédale, accélérant à fond au lieu de freiner! J'ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout son côté droit. Le hasard a voulu que le conducteur soit l'examinateur qui m'avait donné mon permis. Un homme bon, il n'y a aucun doute là dessus. J'ai insisté sur le fait que c'était de ma faute mais lui, très poliment, n'arrêtait pasde répéter: "Que Dieu me pardonne, que Dieu me pardonne!".

Pourquoi, dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FÉMININ?

LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FEMMES! Nous, c'est LE soleil, LE beau temps, LE printemps, LE paradis! Vous, vous n'avez vraiment pas de chance: LA vaisselle, LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA balayeuse. Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal en écoutant LE hockey et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas changer LA situation.Pour retrouver LE calme, je crois que nous devrions laisser LE genre décider... Vous pouvez regarder LA télé, mais nous choisissons LE poste. Même si LA télécommande vous appartient, nous avons LE contrôle.

D'ailleurs dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au
MASCULIN. On dit UNE rivière, UNE marre d'eau mais on dit UN fleuve, UN océan. On dit UNE trottinette mais UN avion à réaction! Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe. C'est toujours la faute d'UNE erreur de pilotage, d'UNE panne d'essence, d'UNE mauvaise visibilité, bref toujours à cause d'UNE connerie. Et alors là, attention mesdames, dès que LA connerie est faite par UN homme ça ne s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable. Enfin, moi, si j'étais vous les FEMMES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour. Y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FÉMININE. Ca ne nous a pas plu, nous les HOMMES et nous avons inventé LE logiciel. Mais vous avez quand même quelquefois des petits avantages: nous avons LE mariage, LE divorce; vous avez LA pension, LA maison. Vous avez LA carte de crédit, nous avons LE découvert. Mais en général, LE type qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup.

gha da7kine, mat9al9ouch

Pourquoi Dieu a créé l'homme avant la femme ?
Parce qu'avant tout chef d'oeuvre il faut un brouillon...



c'est juste pour rire, les gars!!!!

chef d'oeuvre

Arrow a écrit:

chef d'oeuvre

oui, chef d'oeuvre!

siham a écrit:

Arrow a écrit:

chef d'oeuvre

oui, chef d'oeuvre!

zwina had noukta

Un homme dit à son épouse :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide ?
Celle-ci répond :
- Laisse-moi t'expliquer, Dieu m'a faite belle pour pouvoir t'attirer. Et il m'a faite stupide pour que je te trouve attirant.

Arrow a écrit:

Voici La Réponse pour vous messieurs

Vous ne pouvez vous passer du féminin : quand il y a UN problème vous avez besoin de LA solution. Le féminin vous fait perdre le contrôle quand vous êtes dans Une voiture ou sur Une moto, mais le tout redevient à la normale quand vous êtes dans UN cercueil. Pourquoi, lorsque nous recherchons LA Quiétude, La Détente, vous débarquez avec Le stress et Le trouble ? Remarquez que ce qui vous écoeure le plus est masculin, LE travail, LE Boss, LE test .Voici des mots que vous entendez peut-être pour la première fois, LE Ménage, LE bain des enfants, LE souper à préparer. C’est vrai que dès que c’est important on utilise le bon genre, On dit UN pays, UN continent mais nous disons UNE Planète, UNE galaxie. Le matin au réveil, par une belle journée d’été, il y a LA lumière chaude du soleil, LA cigale qui chante et LA tourterelle qui roucoule. Soyez assuré messieurs que le féminin vous supportera toute votre vie avec LA marchette ou La cane.

alors là c'est bien ! c'est ça la vérité!

Un petit garçon n'arrête pas de dire que le prénom de Ronaldo c'est Saleh!!

Intrigué, un jour son meilleur pote, lui demande : Mais pourquoi tu me dis toujours que Ronaldo se prénomme Saleh!!!

Il lui répond : "A sahbi, tu ne regardes pas les matchs à la télé!!! Le présentateur répéte souvent qu'il y a une faute lisalih Ronaldo... [/img]

Un cancre a décidé de travailler en cours, qu'est ce qu'il fait??

Bein il dort la 1ère et 2ème séance pour bien veiller à la 3ème

Le petit Samuel entre dans un magasin de jouets pour acheter un avion et, arrivé à la caisse, il tend des billets de monopoly :
- Mais ce n'est pas de la vraie monnaie.
- Ce n'est pas un vrai avion non plus !

Raul Bravo vient de renouveler son contrat jusqu'a 2009

Arrow a écrit:

Raul Bravo vient de renouveler son contrat jusqu'a 2009

Et behn c'est la blague de l'année

Comment fait une femme pour perdre radicalement 80 kg de graisse inutile ?


Elle divorce.





les mecs!!

donc gha tjibha gha frassha

Connaissez-vous la différence entre un homme et la lune ??



La lune est un astre et l'homme un désastre...

Pourquoi les piles sont meilleures que les hommes ?
Parce qu'elles, au moins, ont un côté positif.

Vous saviez que Microsoft était en fait un acronyme...
cela veut dire :
Most Intelligent Customers Realize Our Software Only (for) Fools (&) Teenagers.

Traduction : Nos plus intelligents clients réalisent que nos logiciels sont seulement pour les imbéciles et les adolescents.

Q: Quelle est le jour de votre anniversaire ?
R: 15 juillet.
Q: Quelle année ?
R: Chaque année.

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Q: Toutes vos réponses doivent être orales. A quelle école êtes-vous allé?
R: Orale.
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Q: Elle avait trois enfants, vrai ?
R: Oui.
Q: Combien de garçons ?
R: Aucun.
Q: Il y avait des filles ?

SAVIEZ-VOUS QUE :

* Il est impossible de lécher votre coude.
* Un crocodile ne peut sortir sa langue.
* Le cœur d'une crevette est loge dans sa tête.
* Une étude de près de 200 000 autruches, pendant plus de 80 ans, ne rapporte aucun cas ou on aurait vu une autruche se mettre la tête dans le sable.
* Les porcs ne sont physiquement pas capables de regarder le ciel.
* Plus de 50% des gens, a travers le monde, n'ont jamais fait ou n'ont jamais reçu d'appels téléphoniques.
* Les rats et les chevaux ne peuvent pas vomir.
* Si vous éternuez trop fort, vous pourriez vous casser une côte.
* Si vous tentez de retenir un éternuement, vous pourriez causer le bris d'une veine au cerveau ou dans votre nuque et mourir.
* Si, de force, vous gardez vos yeux ouverts lorsque vous éternuez, ils pourraient sortir des orbites.
* Les rats se multiplient si rapidement qu'en 18 mois, un couple de rat peut avoir plus d'un million de descendants.
* Le briquet a été inventé avant l'allumette.
* 35% des gens qui utilisent les annonces personnelles des journaux pour trouver compagnon ou compagne sont déjà mariés.
* La plupart des " rouges à lèvres " contiennent des écailles de poisson.
* Comme les empreintes digitales, l'empreinte de la langue est différente chez chaque personne.
* Et 75% des gens qui lisent ceci auront tenté de lécher leur coude ! ;-)))

Exactement j'ai essayer juste aprés la lecture de ton message

Merci pour ces infos précieuses.

Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?

- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Américain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Français examine rien
- Le Marocain examine la vendeuse !